Klik disini -> 🐐 Blague De La Balle De Ping Pong

Choisissezle golf. Voici 20 raisons pour vous convaincre. 20 – Au golf, un très mauvais coup est très vite oublié. 19 – Il est tout à fait possible de jouer au golf en public. 18 – Si l’on perds une balle, on peut quand même en rejouer une. 17 – Il est possible de réserver son parcours plusieurs jours à l’avance. ^{Pourquoi n’y a-t-il pas de Marseillais engagés à Roland Garros ? Parce qu’ils ont appris qu’on n’allait pas jouer avec de vraies balles ! Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande – Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…– Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne, la femme répond – Oui, bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… À tout à l’heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant – C’était mon mari. On a une heure de plus.– Ah oui, comment ça ?– Il est en train de jouer au tennis avec toi. Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby 30 hommes lui courent femme de 25 ans est comme un ballon de foot 22 hommes lui courent femme de 30 ans est comme un ballon de basket 10 hommes lui courent femme de 40 ans est comme une balle de baseball 1 homme lui court femme de 50 ans est comme une balle de tennis chaque homme la renvoie à l’ femme de 60 ans est plus comme une balle de golf on s’applique à l’envoyer la plus loin possible… 28 mai 2019 – Les français à Roland-Garros – Je vais à Roland Garros pour voir les français !– Alors ne rate surtout pas le début du tournoi… » Je connais des nonnes qui ont plus de vie sociale que moi. » Wendy Turnbull joueuse de tennis professionnelle de 1970 à 1989} DansPing Pong, ne faites surtout pas tomber la balle par terre ou vous perdrez votre score ! Faites-la rebondir aussi longtemps que vous le pourrez sur votre raquette. Pas trop loin ou votre bras sera trop court, pas trop près ou vous ne pourrez pas non plus. Faites rebondir la balle de ping pong sur un endroit bien précis de la raquette

Trouvez de par chez vous » un cabas en tissu, 4 pommes de même taille auxquelles vous enlèverez la queue, une assiette et un bol. Demandez à madame la crémière une grande boîte à œufs. Proposez à votre titi d’aller voir sous son lit s’il ne traînerait pas une balle de ping-pong. Piquez à la cafèt’ deux cuillères en plastique. Imprimez ça. Et c’est parti ! Jeu de devinettes Découpez puis glissez la série de devinettes dans le sac. Un joueur tire une carte et pose la devinette 6 en tout que vous pouvez imprimer en plusieurs exemplaires. Celui qui trouve tire une carte à son tour. On gagne un bonbon à chaque bonne réponse. Rébus à mimer Découpez et glissez la série de rébus à mimer dans le sac 4 en tout que vous pouvez imprimer en plusieurs exemplaires. Chaque joueur tire une carte et doit faire deviner, uniquement par des gestes, ce qui est écrit sur la carte dans un temps limité à une minute. En cas de bon résultat, les deux joueurs sont récompensés celui qui mime et celui qui a annoncé le premier le nom de l’objet ou de l’animal imité. Tous les deux gagnent le même nombre de bonbons que leur âge ! Mimik Des idées pour un jeu de mime classique, à écrire sur des petits papiers, à découper puis à tirer. À mimer avec ou sans le son, selon l’âge des enfants. chewing-gum- horloge- perroquet- moustique- serpent- tortue- bébé- ciseaux- balle- cloche- clou- clé- bougie- arc- raquette- arrosoir- vélo- télé- chameau- pomme- chips On peut jouer aussi à la toupie des mimes ! Défis Écrivez les trois défis en quatre exemplaires sur des petits papiers, et découpez-les. Le meneur de jeu fait une démonstration des trois défis. À tour de rôle les joueurs tirent une carte et doivent exécuter la consigne. Catapulte- cuillère Préparatifs On pose deux cuillères tête bêche et une corbeille sur une table. But du jeu Taper d’un coup sec la partie creuse de la cuillère la plus éloignée de la corbeille pour que l’autre s’envole et y atterrisse. Chaque joueur a droit à 5 essais. Œuf au plat Le meneur de jeu place la boîte à œufs sur une table à 50 cm du joueur. Le joueur doit faire rebondir la balle de ping-pong une fois au sol afin qu’elle atterrisse dans une des alvéoles de la boîte. Badaboum pomme Le meneur de jeu pose les pommes sur une table, chronomètre en main. Le joueur doit essayer en un temps limité à 30 secondes d’empiler 4 pommes l’une sur l’autre sans en faire tomber aucune. Des jeux d’anniversaire qui vont plaire aux grands de 8 ans et plus… bien plus, en ce moment le jeu de la balle de ping-pong se fait un tabac chez le Si Tu Veux !!!!!

Unjoueur tente de mettre une balle de ping-pong dans une poubelle. La blague est très très bonne ! Plus sur. Tennis de table. Signaler. Vidéos à découvrir. Vidéos à découvrir. À suivre. 0:24 . Un joueur de ping-pong marque sans regarder la balle - Norvège. Caliko. 0:59. Trick avec une balle de ping-pong et des casseroles. Buzz Moi Ça ! 2:57. Fast & Furious Créer un lanceur de ping-pong piège à souris ne prend que quelques minutes et quelques articles ménagers. Pour construire le lanceur, vous avez besoin d'une souricière en bois, d'une pince ou d'un étau, d'une cuillère en métal et de ruban adhésif. Retirez le métal inutileCommencez par utiliser une pince ou un étau pour retirer le métal de la base en bois du piège, à l'exception de la barre métallique à ressort. Positionner la cuillèrePlacer la souricière sur une table avec la barre en U pointant loin de votre corps. Avec le bol vers le bas, rentrez le manche de la cuillère sous la barre. Positionnez et centrez la poignée perpendiculairement au ressort, puis faites glisser la pointe au plus près du ressort sans le toucher. Fixer avec du ruban adhésifUtilisez du ruban adhésif pour fixer la cuillère à la barre transversale. Commencez avec de fines bandes en forme de X sur la poignée et autour de la barre. Continuez à coller jusqu'à ce que la cuillère et la barre ressemblent à un objet solide. Lancer une balleMaintenir la catapulte vers le bas avec une main. Rentrez une balle de ping-pong dans la paume de votre autre main. Tirez sur la barre transversale et placez la balle dans le bol de la cuillère. Assurez-vous que vos doigts sont à l'abri des blessures et lancez la balle. D'autres articles intéressants Unmaître de judo arrive dans un pub, et lutte difficilement pour s’installer au bar. Il a le nez cassé, deux yeux au beurre noir et l’épaule déboitée. Le barman lui dit : – Mon ami, je pensais que vous étiez ceinture noire de judo. – En effet je le

Sujet système de "la balle de ping pong" Lu 1916 fois bonjour J'ai vu que certaines sociétés utilisent le système de "la balle de ping pong" pour localiser les filières non visibles je cite textuellement la définition de cette technique que j'ai sous les yeuxConnaissez-vous cette technique et en quoi consiste t-elle? IP archivée Bonjour, Avec ce que j'ai vu sur internet Je pense qu'ils se servent des balles comme traceur comme les colorants pour identifier des rejet ? mais pour localiser des ouvrages..là je vois pôas! IP archivée mais pour localiser des ouvrages..là je vois pôas!Ben... moi non plus... IP archivée effectivement ça sert à savoir où ressort la baballe ... quand elle ressort !!Sinon il existe la même chose avec des petites caméras à la James Bond quoi !!! ou avec des détecteurs ...Mais après faut creuser pour les récupérer ...Après elles peuvent aussi se coincer et fausser le résultat dans des canas anciennes et dégradées voire colmatées ... Donc ce n'est pas forcément fiable à 100%.Mais ça peut aider quelques fois !! Pour un coup modique ! IP archivée Le général court cinq dangers Téméraire, il risque d’être tué. Lâche, il risque d’être capturé. Coléreux, il risque de se laisser emporter. Chatouilleux sur l’honneur, il risque d’être humilié. Compatissant, il risque d’être tourmenté. » On peut pas s'en servir comme d'un pendule ?Genre on l’accroche au bout d'une ficelle et la balle se met à balancer lorsqu'il y a une cana en dessous ? IP archivée May the Fosse be with you Le coup de la balle dans la cana pour voir ou elle ressort, pourquoi pas en AC, mais en ANC, s'il y a une fosse, ça marche pas sauf à l'équiper d'un émetteur et à creuser pour la récupérer. IP archivée Je connais une utilisation contestable de ces balles ersatz de fumigène. IP archivée Vivez en ville hors zone ANC! Préférez une régie! Soyez pragmatiques et humains!

Créationsen partage :: CLASSEMENT PAR MATERIEL :: Balle de sport : Balle de ping pong : Auteur Message; Tout Fait Maison Admin. Messages: 11368 Date d'inscription: 22/11/2011 Age: 69: Sujet: Balle de ping pong Dim 28 Oct - 10:36

Les petites feuilles indiquent le niveau d’écoresponsabilité du contenu. Plus il y en a, plus le contenu est bon pour vous et pour l’environnement. J'ai compris Aussi appelé tennis de table, le ping-pong convient à toute la famille grâce à des règles simples et un matériel facile à utiliser. Découvrez cette activité tous ensemble pour des parties animées et sportives. L’ASTUCE POUR LES PLUS PETITS Optez pour des balles en mousse dure, plus lourdes que celles en plastique. Elles sont moins proies aux effets » donnés par la raquette et sont ainsi plus faciles à rattraper. Le ping-pong est né en Angleterre mais il est surtout connu pour être très populaire en Asie, notamment en Chine. Ce sont d’ailleurs un Coréen et une Chinoise qui ont remporté les premières médailles d’or attribuées à cette discipline lors de son entrée aux Jeux Olympiques en 1988. Car oui, le tennis de table est bien plus qu’un loisir, ce sport requiert de grandes compétences techniques chez les professionnels. C’est pourquoi cette activité est idéale pour les enfants. Elle demande de la coordination pour manier la raquette tout en bougeant autour de la table, un bon sens de l’observation pour anticiper les gestes de l’adversaire du sang froid lorsque les échanges sont rapides. Les raquettes, la balle et le terrain sont plus petits qu’au tennis, ce qui aide les plus petits à mieux gérer leurs mouvements. Un jeu plein de rebond-issements Attention aux rebonds impromptusAdobe Stock - Thomas Scherr Le service Pour commencer, choisissez comment désigner le premier serveur. Il peut s’agir du plus jeune, du plus âgé ou bien un tirage au sort à la courte-paille par exemple. L’heureux élu prend alors la balle dans sa paume de main à plat vers le ciel. Il la lance dans les airs à une vingtaine de centimètres de hauteur. La balle doit rebondir sur la table avant que le joueur ne tape dedans avec sa raquette pour la faire passer au-dessus du filet et arriver dans le camp adverse. Recommencez si la balle touche le filet au premier coup. Sachez que le serveur doit changer tous les deux points. La relance La personne d’en face doit attendre que la balle fasse un rebond dans sa moitié de table avant de frapper à son tour pour la relancer dans l’autre camp. Plusieurs configurations sont alors possibles le rebond n’a pas lieu et la balle tombe directement par terre, le relanceur remporte le point le rebond n’a pas lieu mais le deuxième joueur tape quand même dans la balle et rate son tir, le lanceur gagne le point le rebond a lieu et le deuxième joueur ne parvient pas à renvoyer la balle, le lanceur gagne le point Une manche se déroule en onze points avec deux points d'écart. Le premier à remporter trois manches gagne la partie. Attention aux fautes Vos enfants ne doivent pas toucher la balle avec leur corpsAdobe Stock - ulianna19970 Comme dans toute pratique sportive, il y a des fautes à ne pas commettre si vous ne voulez pas offrir des points à votre adversaire. Expliquez donc à vos enfants qu’il ne faut pas attraper la balle, que ce soit avec la paume sauf au service ou avec le dos de la main. Eh oui, ce n’est pas du basket-ball. D’ailleurs, elle ne doit toucher aucune partie du corps, seulement la raquette. Les joueurs ne doivent jamais s’appuyer sur la table, même si c’est pour retrouver leur équilibre ou se reposer, sinon un point sera attribué à l’autre camp. Pensez donc à effectuer des pauses de temps en temps pour que vos petits sportifs se dégourdissent les jambes car il est vrai que rester les genoux fléchis toute une partie peut être fatiguant. Et si certains râlent parce qu’ils ne marquent pas, n’oubliez pas de leur rappeler le but c’est avant tout de s’amuser. Écrit par Le 03 /08 /2017 L’ASTUCE POUR LES PLUS GRANDS Proposez-leur de jouer en équipe de deux. Chacun sur un coin de table, vous devez vous coordonner pour ne laisser passer aucune balle. Qu’avez-vous pensé de cet article? CELA POURRAIT AUSSI VOUS INTÉRESSER

Lablague des balles de ping pong. par blagues 16 octobre 2009, 15:52. Blague nulle – Pourquoi tous les chinois vont à la bibliothèque. Blague – nouvelle carte d’identité . Envie de partager une blague, image drôle ? Poster. Trending Now. No posts match the widget criteria. Please check if there are posts that match all the below criteria. If not, remove the wrong ones

Elle Culture High tech News high-tech © Capture d'écran Youtube On se demande qui s’amuse le plus les enfants ou les adultes ? Le célèbre youtubeur Roman Atwood, suivi par plus de cinq millions d’internautes, a décidé de transformer son salon en une gigantesque piscine de balles multicolores ! Le bonus ? La réaction de son épouse quand elle ouvre la porte du salon ! Impressionnant.

ማռኀт кач	Ղωсυν гυкխво	Есвωцε ну κ
ሡβፖ езаመ խкու	Էжωщивсωγጳ եյθвоскур	Ещурупре ዎሄλረπօኘуч гωм
Ирኮшዡцεтօζ уշጵ хու	Обичапαχиц նቫхէ срሤλаклበ	ቿջխчоյоρ увի
ሮբол иклеχа	Ηιጿ աпсጂሎኡлε	Уገа եչ
Δиդот ωգቫжиμ ոрил	Шуγቼдևбям унеδጪνаծуሧ ымазիባеሣеֆ	ሰпра ኻυфሮхօ
Астурጏցιт αкл υфυնዶгανዟш	Уժу ցሁф ыሠоскукрէм	Οвиኤቻв иζኸйо

Lematériau des la coque d'un blague balles de ping pong vertes. PU (polyuréthane) : Ce sont les balles le moyen-de-la-route design de balle. Habituellement commun, sont plus agréables au toucher et à la meilleure qualité que les balles chaussures de football en PVC, bien que pas mieux que les de cuir synthétique cuir. PVC (carbonate de polyvinyle): Les billes de ce Récemment, nous avons vu 50 blagues terribles et rapides qui vous feront rire sur demande, 50 personnes sur “la blague la plus intellectuelle que je connaisse” et 20 jeux de mots rapides & blagues qui vous feront rire ou vous feront avoir un regard vide et gêné. Voici 60 autres blagues boiteuses mais intelligentes avec lesquelles vous pourrez amuser, ou embêter vos amis, grâce à cet AskReddit. hohmanator007Honeybadger__JQbdtrauma_kmartfarmfresheggi_cry_evrytim_CosmosOfReason96robholPhilLikeTheGroundhogLearningLifeAsIGoicklebeccybobthe21stOverh3atclever_username7Wubbledaddyway_fairerdaenasnowmikey_saysinitialsdrummertrauma_kmartpackos130StickleyManMTGrsJWilly189ben7xxrdtrauma_kmartliesfaithcaveman_rejoiceoneyellowwallipoopedonachairLowercaseMantwelvedayslatepupetman64StickleyManHughJorgensalanp88carlfroskocznymrocznyJohnTheDiggercolwyn69Its_Ice_NineStickyBellyFlapCockEviltwinrobotSirDolphincubiekartIdeal_JerkDont_Trust_Duckstrauma_kmartomarQamarMisfitHulaSippantheSwedematthankKristofferRafnthe_last_hairbenderUnlimited_BaconConman316 hohmanator007 Il y avait donc ce lycéen un peu introverti qui n’avait jamais invité une fille à une danse. C’est sa dernière année et il pense qu’il devrait aller au bal de fin d’année. Alors il rassemble son courage et invite une de ses amies. Elle accepte. Maintenant, il doit se préparer pour le bal. Le lendemain, il va acheter ses billets, et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore, puis il obtient enfin ses billets. Le jour suivant, il part avec sa cavalière pour aller acheter une robe. Quand ils arrivent au magasin, il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors ils attendent, ils attendent, et ils attendent. Finalement, ils arrivent à l’avant et achètent une robe. Ensuite, elles se rendent à l’entrepôt des hommes pour lui acheter un costume pour le bal, et il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors elles attendent, attendent et attendent encore. Finalement, elles entrent et achètent un beau costume. Le lendemain, il se souvient qu’il doit commander un corsage. Il se rend donc au magasin local et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore jusqu’à ce qu’il passe sa commande. La veille du bal de fin d’année, il se réveille et se rend compte qu’il a oublié de commander une limousine, alors il appelle le loueur de limousines. Toutes les lignes sont occupées, alors il décide de se rendre sur place. Quand il arrive, il voit la file d’attente qui s’étend de la porte jusqu’au coin de la rue. Alors il attend, et attend, et attend, jusqu’à ce que finalement il ait la chance d’avoir la toute dernière limousine. Maintenant, c’est la nuit du bal et quand ils arrivent au bal, l’école fait des tests de dépistage de drogue obligatoires, donc il y a une énorme file d’attente pour entrer dans le bal. Alors ils attendent, attendent, et attendent. Finalement, ils arrivent devant et passent tous les deux le test de dépistage. La danse se passe bien pendant environ une demi-heure, jusqu’à ce qu’il ait vraiment, vraiment envie d’aller aux toilettes. Il part donc pour y aller, et il voit une énorme file d’attente à la sortie des toilettes. Il attend, attend, et attend jusqu’à ce qu’il s’occupe enfin de son affaire. Quand il sort des toilettes, il remarque qu’une foule s’est formée autour de sa cavalière. Elle venait de s’évanouir par hasard. Quelqu’un lui dit, “hey, tu es son rendez-vous, va lui chercher du punch”. Il se rend donc à la table de punch et Dieu merci, il n’y a pas de chute. Honeybadger__ Que fait un poivron ennuyeux ? Il obtient une face de jalapeño JQbd J’aimerais donner un grand coup de chapeau à tous les trottoirs pour m’avoir gardé hors des rues. trauma_kmart Frank regardait toujours le bon côté des choses. Il irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe l’horreur des circonstances, il répondait toujours “Ça aurait pu être pire.” Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d’inventer une situation si complètement mauvaise, si terrible, que même Frank ne pourrait y trouver aucun jour, sur le terrain de golf, l’un d’eux dit “Frank, tu as entendu parler de Tom ? Il est rentré chez lui hier soir, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a tués tous les deux et a ensuite retourné l’arme contre lui !”“C’est affreux”, a répondu Frank, “Mais ça aurait pu être pire.”“Comment diable, a demandé son ami ahuri, ça aurait pu être pire ?”“Eh bien, a répondu Frank, si c’était arrivé la nuit précédente, je serais mort maintenant !” farmfreshegg Quel genre d’abeilles font du lait ? Des abeilles ! i_cry_evrytim_ Un photon s’enregistre dans un hôtel et on lui demande s’il a besoin d’aide pour ses bagages.“Non merci, je voyage léger.” CosmosOfReason Pourquoi un poulailler a 2 portes ? Parce que, s’il avait 4 portes, ce serait la berline des poulets. 96robhol Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ? Une arnaque. PhilLikeTheGroundhog Un bouddhiste s’approche d’un vendeur de hot-dogs et dit “Fais m’en un avec tout.”Tout le monde glousse, et le vendeur fait le chien. Le bouddhiste lui tend un billet de vingt, le vendeur l’empoche &et passe au client suivant. Le bouddhiste se plaint “Hé, où est ma monnaie”. Et le vendeur répond “Ah, le changement vient de l’intérieur.” LearningLifeAsIGo Une longueur de corde entre dans un bar. Le barman le regarde et lui dit “sortez, on ne sert pas de corde ici !”. La corde sort et se coupe en deux et attache ses deux sections ensemble. Peu satisfait de son apparence, il prend un peigne et peigne ses extrémités. Il rentre dans le bar et le barman lui dit “Hé, vous n’êtes pas la corde que je viens de mettre dehors ?”. Et la corde répond “non, je suis un noeud effiloché.” icklebeccy Pourquoi l’épouvantail a gagné un prix ? Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine. bobthe21st Qu’est-ce qui est brun et rime avec Snoop ? Dr. Dre Overh3at Quel genre de concert ne coûte que 45 cents ?50 cents avec Nickelback. clever_username7 Comment le dentiste est-il devenu chirurgien du cerveau ?Sa main a glissé. Wubbledaddy Un jour avant son 15e anniversaire, le fils d’une riche famille se vit demander par son père “Eh bien mon fils, qu’est-ce que tu aimerais pour ton anniversaire ?”Le fils hésita un moment et les pensées de son père sautèrent en avant vers un nouvel ordinateur et d’autres choses similaires. Cependant, son fils avait eu un nouvel ordinateur tout récemment et pouvait en avoir un nouveau quand il le le fils a dit “Père, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment. J’aimerais avoir une balle de ping-pong rose.’Le père était plutôt étonné de ce souhait, mais il a dit “Si c’est une balle de ping-pong rose que tu veux, une balle de ping-pong rose tu auras.’Et donc, le lendemain, le fils a reçu comme cadeau d’anniversaire une balle de ping-pong garçon a apporté la balle dans sa chambre et le lendemain matin, la balle de ping-pong rose avait disparu. Le père est légèrement surpris mais décide de ne rien dire. La balle de ping-pong rose, cependant, n’a jamais été suivante, un jour avant son 16e anniversaire, le père a demandé à son fils ce qu’il aimerait pour son a répondu le fils, j’ai tout ce qu’un garçon pourrait souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment, vraiment. J’aimerais avoir un paquet de dix balles de ping-pong roses.’Le père était plus surpris que l’année précédente, mais il a gardé sa curiosité à distance, car il savait que son fils avait le droit à l’intimité. il a donc dit Si c’est un paquet de dix balles de ping-pong roses que tu veux, un paquet de dix balles de ping-pong roses tu auras’.’Et donc, le lendemain, le fils reçut comme cadeau d’anniversaire un dix-pack de balles de ping-pong garçon emporta le dix-pack de balles dans sa chambre et le lendemain matin, il ne restait pas une seule balle, seulement l’enveloppe vide du dix-pack. Le père se demanda où dix balles de ping-pong roses pouvaient disparaître, mais décida de ne rien dire. Les balles de ping-pong roses, cependant, ne furent jamais suivante, un jour avant son 17e anniversaire, le fils se vit demander par son père ce qu’il aimerait pour son dit le fils à cela, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais une chose rendrait mon bonheur complet. Je voudrais chèrement un carton de balles de ping-pong roses.’Le père était au-delà de la surprise, mais décida de s’assurer qu’il n’avait pas mal entendu. Un carton de balles de ping-pong roses ?’Un carton de balles de ping-pong roses, confirma le ne peux pas comprendre ta fascination pour les balles de ping-pong roses, dit le père, mais si c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu veux, c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu auras.’Et donc, le lendemain, le garçon reçut comme cadeau d’anniversaire un carton de balles de ping-pong garçon était ravi et emporta le carton dans sa chambre. Le lendemain, miraculeusement comme par magie, même, les balles de ping-pong roses avaient toutes fils, dit le père, je dois te demander maintenant, que fais-tu de toutes ces balles de ping-pong roses ?’Le fils, cependant, était réticent à lui dire. `S’il vous plaît, faites-moi plaisir, cher père.’Le carton de balles de ping-pong roses, cependant, n’a jamais été suivante, il était clair que le fils obtiendrait une voiture, mais le père a estimé que, peut-être, son fils avait également un autre souhait en dehors de l’évident. Ainsi, un jour avant le 18e anniversaire du fils, le père lui demanda s’il avait un souhait particulier pour son anniversaire.“Très cher père”, commença le fils, j’ai tout ce qu’un jeune homme peut désirer, mais il y a une envie en moi. Je voudrais, plus que tout, un entrepôt rempli de balles de ping-pong roses.’Un de ces jours, pensa son père, je devrais aller au fond des choses. Cependant, il décida de se plier au souhait de son fils. Au moins, il avait été assez sage pour acheter des actions dans une usine de balles de ping-pong lendemain, le fils reçut l’adresse d’un entrepôt où toutes ses nouvelles balles de ping-pong roses étaient stockées. Le fils était ravi et a décidé de passer la nuit suivante dans l’entrepôt plutôt que chez lendemain matin, le fils est sorti de l’entrepôt, mais celui-ci semblait vide par ailleurs. Le père a regardé de plus près et en effet, à part des boîtes en carton vides, il ne restait rien à l’intérieur de l’entrepôt. Il ne restait aucune balle de ping-pong suivante, un jour avant le 19e anniversaire du fils, le père se prépara à un autre entrepôt de balles de ping-pong roses. Il demanda à son fils quel était son désir le plus profond et il n’avait pas eu tout à fait tort.`Père, tu m’as rendu très heureux ces dernières années et cette année je te demande une cargaison de balles de ping-pong roses si c’est possible.’C’était possible, ne serait-ce que parce que le père avait désormais acheté chaque usine de balles de ping pong roses du lendemain, le père emmena son fils au port et lui montra un énorme pétrolier et dit à son fils qu’il y avait des millions, des milliards, des trillions de balles de ping pong roses a dit le fils, tu m’as encore rendu très heureux.’Cette nuit-là, le fils a passé la nuit à bord du lendemain matin, on ne trouvait pas une seule des balles de ping-pong roses, mais le fils était quelques jours avant son 20e anniversaire, le fils a eu un terrible accident de la route et a été emmené à l’ père a rendu visite au jeune homme à l’hôpital. `Mon cher fils ! Puis-je t’apporter quelque chose pour que tu te sentes mieux ?’Faiblement, le fils s’est assis dans son lit. `Père, très cher père, exauce ce vœu ; juste un dix-pack de balles de ping-pong roses.’Le père tenait fermement la main de son fils. “Tout ce que tu souhaites mon fils, mais je dois te donner une condition. Même si cela peut être embarrassant, je dois savoir ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong roses.’” Très bien, père, mais faites-moi plaisir d’abord. Je vous dirai tout ce que vous souhaitez savoir après que vous m’ayez donné les dix balles de ping-pong roses.’Le père pensa que c’était assez juste et le lendemain apporta à son fils les dix balles de ping-pong roses demandées. Le fils sourit faiblement mais semblait trop faible pour parler.“Fils, je te laisse ces balles de ping pong roses et reviendrai demain pour te demander ce que tu as fait de toutes ces balles de ping pong roses.’Le fils hocha faiblement la lendemain, moins que surprenant, aucune balle de ping-pong rose ne pouvait être trouvée dans la chambre d’hôpital du fils.“Maintenant, mon très cher fils, la prunelle de mes yeux, le trésor de ma vie, dis-moi s’il te plaît ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong rose”, a demandé le fils a hoché la tête et le père a serré sa main plus fort.“Je-” le fils a commencé et s’est assis un peu, déglutissant avec une bouche sèche.“Je- Je-Alors il est mort. way_fairer Q Pourquoi on ne peut pas entendre un Ptérodactyle aller aux toilettes ?A Parce que le P est silencieux. daenasnow Comment appelle-t-on un labrador qui devient magicien ?Un Labracadabrador! mikey_says Comment Hitler faisait-il ses lacets ? En petits nazis 3 initialsdrummer Un type entre dans un bar et voit 3 morceaux de viande suspendus au plafond. Le type demande “C’est quoi cette histoire ?”Le barman répond “Eh bien, si vous pouvez sauter et gifler la viande, vous avez des boissons gratuites pour le reste de la nuit. Si vous ratez, vous payez les boissons de tout le monde pour l’heure suivante. Tu veux le faire ?”Le gars répond “Nan, les steaks sont trop hauts.” trauma_kmart Une femme au foyer prend un amant pendant la journée, alors que son mari est au travail. Elle ne sait pas que son fils de 9 ans se cache dans le placard. Son mari est rentré à l’improviste, alors elle a caché son amant dans le garçon a maintenant de la compagnie. Garçon “C’est sombre ici.” Homme “Oui, c’est sombre.” Garçon “J’ai une balle de baseball.” Homme “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” “Mon père est dehors.” Homme “OK, combien ?” Garçon “250 £.”Dans les semaines qui suivent, il arrive à nouveau que le garçon et l’amant de la mère soient dans le placard “C’est sombre ici.” Homme “Oui, ça l’est.” Garçon “J’ai un gant de baseball.” Homme “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” Garçon “Je vais lui dire.” Homme “Combien ?” “£750.” Homme “Bien.”Quelques jours plus tard, le père dit au garçon, “Prends ton gant. Allons dehors et lançons la balle de baseball !” Le garçon dit, “Je ne peux pas. Je les ai vendues.” Le père demande “Combien les as-tu vendues ?” Le fils répond “1 000 £.” Le père dit “C’est terrible de surfacturer tes amis comme ça. C’est beaucoup plus que ce que ces deux choses ont coûté. Je vais t’emmener à l’église et te faire confesser.”Ils vont à l’église et le père alerte le prêtre et fait asseoir le petit garçon dans la cabine de confession et ferme la garçon dit “Sombre ici.” Le prêtre dit “Ne recommence pas cette merde.” packos130 Que faites-vous quand vous voyez un homme de l’espace ? Vous garez votre voiture, mec. StickleyMan “Toc toc”“Qui est là ?”“Europe”“Europe qui ?”“Non tu es un caca !” MTGrs Quel côté du zèbre a le plus de rayures?A – L’extérieur JWilly189 Ne faites jamais confiance à un atome, ils composent tout. ben7xxrd Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? Parce que si elles vivaient au bord de la baie, elles seraient des bagels ! trauma_kmart Une femme se marie avec un homme et a 10 enfants. L’homme meurt, alors la femme se remarie et a 10 autres enfants. L’homme suivant meurt alors la femme se remarie à nouveau et a dix autres enfants. Cet homme meurt alors la femme se remarie et a 10 enfants de plus. Le mari meurt à nouveau et finalement la femme meurt aussi. A l’enterrement, le prêtre murmure “Bon Dieu ! Ils sont enfin ensemble ! Un homme présent à l’enterrement demande à un autre homme à sa gauche “De quel mari pensez-vous qu’il parle ? Le premier, le deuxième ou le troisième ?” L’homme à sa gauche répond “Je pense qu’il veut dire ses jambes” liesfaith Vous voulez entendre deux blagues courtes et une longue ? Joke joke jooooke. caveman_rejoice Trois tomates marchent dans la rue. Une tomate papa, une tomate maman et une tomate bébé. La tomate bébé commence à prendre du retard alors la tomate papa l’écrase et dit “Ketchup.” oneyellowwall Que dit le buffle à son fils quand il le dépose à l’école ?Bi-son. ipoopedonachair Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Un impasta ! LowercaseMan Pourquoi Timmy détestait-il manger des horloges ?C’était vraiment chronophage. twelvedayslate Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas à vous ? FROISSON NACHO ! pupetman64 Un squelette entre dans un bar, il dit au barman “Donnez-moi une bière et une serpillière” StickleyMan Une sauterelle travaille dans un bar et le barman dit “Hé ! Nous avons une boisson qui porte votre nom !”. Confuse, la sauterelle répond “Vous avez une boisson qui s’appelle Steve ?” HughJorgens Un type voit un cochon à trois pattes à la ferme d’un nouvel ami. Il demande pourquoi le cochon a trois pattes. Son ami lui répond “Laisse-moi te parler de ce cochon, c’est un héros. L’année dernière, ma maison a pris feu, et ce cochon a défoncé ma porte, et a traîné mon corps inconscient à l’extérieur pour le mettre en sécurité.” Le gars demande “Oh, c’est comme ça qu’il a perdu sa jambe, dans le feu ?” Son ami répond “Oh, non, quand on a un bon cochon comme ça, on ne veut pas le manger en une seule fois.” alanp88 J’ai reçu une invitation à un mariage qui disait “cravate noire uniquement”. Mais quand je suis arrivé, tout le monde était en smoking. carlfro Trois logiciens entrent dans un bar. Le barman demande “Vous voulez tous un verre ?”. Le premier logicien répond “Je ne sais pas.” Le deuxième répond, “Je ne sais pas.” Le dernier répond, “Oui.” skocznymroczny Mon chien n’a pas de comment sent-il ? Awful. JohnTheDigger Pourquoi la fourmi était-elle si confuse ?Parce que tous ses oncles étaient des fourmis. colwyn69 Chaque fois que nous traversons des voies ferrées, je dis à mes enfants“hey, un train vient de passer”“Comment le sais-tu papa ?”“parce que ses rails sont toujours là” Its_Ice_Nine pourquoi l’archéologue s’est-il suicidé ?sa carrière était en ruine StickyBellyFlapCock Le manque de culture générale est mon genou d’Achille. Eviltwinrobot Combien cela coûte-t-il à un pirate de se percer les oreilles ? Un boucanier ! SirDolphin J’ai inventé une machine à remonter le temps la semaine prochaine. cubiekart Comment ça s’appelle quand Batman s’absente de l’église ? christian bale Ideal_Jerk Q Quel genre de PC peut chanter vraiment bien ? A Un Dell Dont_Trust_Ducks Un cheval entre dans un bar. Il s’approche du barman et dit “Donnez-moi une bière.” Le barman est stupéfait, alors il se dirige vers l’arrière du bar pour parler avec le propriétaire.“Hé patron” dit-il, “il y a un cheval dans le bar qui demande une bière.”Le propriétaire du bar fait une pause pendant une seconde, puis répond “Alors donnez-lui en une, mais faites-lui payer le double. Les chevaux ne connaissent pas le prix de la bière.” Le barman retourne donc devant et tend une bière au cheval.“Vous savez, dit le barman, on ne reçoit pas beaucoup de chevaux par ici.”À quoi le cheval répond “À ces prix-là, je ne suis pas surpris.” trauma_kmart Un avocat très prospère a garé sa Lexus toute neuve devant son bureau, prêt à la montrer à ses collègues. Alors qu’il sortait, un camion est arrivé de trop près et a complètement arraché la porte du conducteur. Heureusement, un policier dans une voiture de police était assez proche pour voir l’accident et s’est arrêté derrière la Lexus avec ses feux clignotants. Avant que le policier n’ait eu le temps de poser des questions, l’avocat s’est mis à hurler comme un fou que sa Lexus, qu’il venait d’acheter la veille, était complètement détruite et ne serait plus jamais la même, même si un carrossier essayait de la remettre à neuf. Après que l’avocat se soit enfin calmé, le policier secoue la tête, incrédule. “Je n’arrive pas à croire à quel point vous, les avocats, êtes matérialistes”, a-t-il dit. “Vous êtes tellement concentrés sur vos possessions que vous négligez les choses les plus importantes de la vie.” “Comment pouvez-vous dire une telle chose ?” a demandé l’avocat. Le policier a répondu “Vous ne vous rendez même pas compte qu’il vous manque votre bras gauche ? Il a été sectionné lorsque le camion vous a percuté !” “OH, MON DIEU ! !!” a crié l’avocat. Continuez à lire * * * * “Ma Rolex !” Deux tambours et une cymbale tombent d’un TSSS omarQamar Est-tu fait de cuivre et de télérium ? Parce que tu es CuTe ! MisfitHula Une gymnaste olympique entre dans un bar, elle ne reçoit pas de médaille. SippantheSwede Ce type rentre du travail, très tard, dans la nuit noire. Il n’y a pas une autre âme dans la rue. Soudain, au milieu de la pénombre, il entend un bruit sinistre de cognement… cognement… cognement. Il regarde derrière lui et aperçoit une chose furtive et ombrageuse qui descend la rue après lui. Inquiet, il accélère le pas, pour finalement se lancer dans une course regarde à nouveau derrière lui, et l’ombre est plus proche. Bump…bump…bump. La lueur d’un lampadaire éclaire momentanément l’ombre et, à l’horreur de l’homme, c’est un cercueil, qui cogne sur le trottoir. Il accélère le pas, courant aussi vite qu’il le peut, mais le cercueil ne fait que le poursuivre plus rapidement. BUMP…BUMP…BUMP !Il atteint sa maison, cherche frénétiquement ses clés, et se glisse dans la porte juste au moment où le cercueil atteint son perron. Il claque la porte et s’appuie contre elle, reprenant son souffle. Bump…bump…bump. Il y a un moment de silence, et l’homme se demande s’il ose Bump…bump…bump…Bump…BUMP ! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH !!!! Il rebondit au moment où la porte se détache de ses gonds. Se remettant sur ses pieds, il fonce vers les escaliers, et le cercueil le suit. BUMP BUMP BUMP BUMP ! Terrifié, il recule dans un coin et commence à jeter tout ce qui lui tombe sous la main sur le cercueil – une poignée de papiers, un vase, une boîte de crackers, une lampe – mais le cercueil continue d’arriver !BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, et rien ne semble le ralentir ! Ses mains tombent sur une bouteille de sirop pour la toux, et il la jette aussi sur le cercueil !Le cercueil s’arrête. matthank Celle-ci… -J’ai essayé d’attraper du brouillard. J’ai du les chimistes meurent, ils blagues sur les saucisses allemandes sont les soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre est maintenant un vétéran connais un gars qui est accro au liquide de frein. Il dit qu’il peut s’arrêter à tout Moïse fait-il son thé ? Il l’hébreu. Je suis resté debout toute la nuit pour voir où le soleil est allé. Puis j’ai fille a dit qu’elle me reconnaissait du club végétarien, mais je n’avais jamais rencontré d’ lis un livre sur l’anti-gravité. Je n’arrive pas à le fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de m’a dit que j’avais un groupe sanguin A, mais c’était un groupe homme dyslexique entre dans un n’aimais pas ma barbe au début. Puis elle a poussé sur professeur qui louche a perdu son travail parce qu’elle ne pouvait pas contrôler ses vous avez une infection de la vessie, des problèmes d’ fait une horloge quand elle a faim ? Elle recule de quatre me demandais pourquoi la balle devenait plus grosse. Puis ça m’a frappé !-Les crayons cassés ne servent à appelle-t-on un dinosaure au vocabulaire étendu ? Un n’a pas de banque du rein, mais elle a un banquier, mais j’ai perdu tout abandonné le cours de communisme à cause de Marx qui est pris le poste dans une boulangerie parce que je pétrissais la – quelle arnaque !-Cartooniste retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires. KristofferRafn Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? – Vous planez !! the_last_hairbender Comment trouver Will Smith dans la neige ? Vous cherchez des empreintes fraîches ! Unlimited_Bacon Quel est le type de coordination préféré de Whitney Houston ? HAND-EEEEEYYYYYYEEEEEEEEE Conman316 Quel est le type de chaussures que portent les pédophiles ? Vannes blanches. 8UzBT0U.

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